厳しい

まだ、生きながらえている

しかし、無職になり、精神的にキツイ状態

ODばかりの毎日

なんで、長生きしたいなんて思うのかしら

特に老人

 

なんなかあ、死んでもいい気がする

チャンスは今しかないしね

 

一度でいいから、結婚でもしてみたかったな

まあ、していないから自殺が出来るんだけどね

 

人並みの人生、送ってみたかったなあ

今更面倒だけどね

うまくいかないね、人生というものは

岐路

誕生日もまだ先だというのに、早まりそうな事態になってしまった

年内、頼まれている仕事はやる

けれど、それ以降は考えられない

 

安楽死がいいんだけどね、根性も勇気もないから

 

なぜ、このタイミングで重なってしまったのか

まあ、人生なんてうまくいかないのが、常だから仕方ないよね

 

自殺は裏切りでしょうか

自分勝手でしょうか

 

逃げている、なんて言葉もありますね

しかし、これ以上の辛い思いは苦痛にしかない

しかし、それから逃げることはズルい

世の中の判断ですね、一般的に

 

考えすぎでしょうか

もっと開き直れば良いのでしょうか

楽観的になれば良いのでしょうか

 

岐路に立たされ混乱

 

言い聞かせる

自分は十分にやった

親への恩返しもやったつもり

罪も償ったつもり

それともこれはただの自己満足にしか過ぎない？

 

多分、やりたいことはやった

この先にはやりたいことはない

 

気がかりは、親より先に逝くこと

彼を傷付けてしまうこと

このぐらい

よかったのかもね、これだけで済んで

 

申し訳ない気持ちは大きい

しかし、耐えられないのです

安らぎを

不安ばかり感じてしまう自分に安らぎを与えてくれ

考え方が変われば、物事の捉え方も変わるだろうが、変わらんよ、そうそう

 

辛い思いもしたくないし、悲しい思いもしたくない

ワガママだと言われようが、関係のないこと

 

よくここまで生きたよ

よく生還してきたよ

だから、生還したのには理由がある、なんて思っていたけれど、そうでもないみたいね

 

現状、うまくいってる、物事は

でも、精神的には辛さが増すばかり

 

先日はODやりすぎて、部屋の中がメチャメチャになっていた

朝、普通に起きて仕事には行った

誰も知らない自分への自傷行為

 

こんなこと知られたらアウトよ

辛い気持ちは誰にも言えない

なぜかしら？

嫌われるのが怖いのよ

変人扱いされるのが怖いのよ

 

今晩は暴れない程度にOD

 

薬剤師には、危ないクスリが入っていますのであまり飲みすぎないで下さいね、と

分かってるわよ

どのクスリかぐらい

 

だから、１週間分しかくれないのよね

１ヶ月分もらえればね

 

 

 

 

憧れ

常識がなく、体裁も気にせず、自由奔放に暮らしている私を羨ましいと

自分もあなたのように生きたい、と

 

羨ましい、ですか、、、

自分はあなたが羨ましいですけれどね

 

世間から見れば、あなたの方が正解の生き方よ

そして、受け入れられるのよ

うまく溶け込められるのよ、世の中に

 

しかし、人のことを非常識扱いするとは、、、

自覚がない訳ではないけれどもね

 

積み上げてきた結果が、今こうしてあるだけのこと

 

それから、こんな暮らしを送っているのはしんどいのよ、意外と

普通に生きたいわよ、自分はね

 

でも、普通というものは何をもって普通とするのか、意見は別れるでしょう

常識だって意見は別れる

 

変わっている、とよく言われるわ

自分の何がおかしいのか分からないのよ

自分の行動、言動が変わっている、と

 

まあ、自殺したいなあ、なんて考えている時点でおかしいのかもしれないけれど、誰にも話してはいないし

病気のことも伏せてあるし

 

憧れられるのは気分の悪いものではないわ

けれど、あなたはそのままの方がいいわよ

 

クスリ漬けにされた人間は、精神科医に飼い殺しだから

 

医療用大麻は実在するのかしら？

もしくは、点滴を打ちながら眠りたいわね

とにかく、現実は生きづらいだけよ

残酷な当たり前

いろんな人がいて、いろんな考えがあり、

誰一人として同じ人はいない

当たり前のこと

 

分かってるつもりなんだけれども、分かってないのよね

 

理解して欲しい気持ちが強すぎるのよ、私

でも、理解されがたい考えを持っていても、勇気もないから、強気に言い返せない

弱虫は昔から

 

主治医は

あなたの現在のパートナーは明らかにあなたとは違う考えの持ち主ですよ

家族もしかり

だから、彼らにはあなたの苦悩は分かりませんよ、残念なことに

 

中間で生きることが苦手なのよ、私

極端な性格

 

彼らは中間層で生きていますので

分かり合えないんだな、きっと

 

中間で生きられるのが幸せらしいわ

ほどほどに生きることが気楽で、大半の人はそうらしい

 

0か100の、黒か白の自分の性格は、うまい方向に行けばよいのですって

 

この性格、今更、直せない、なんて言われたわ

覚悟を決めていくしかないですね、と

 

開き直れ、と

 

みなさん、本当に自分に迷惑を掛けてくださいますので、

そして、バカみたいに自分を犠牲にして助けたら、お礼もなく、普段の生活に戻る

 

自分にとっては不条理極まりない

とんでもない事件起こして、失踪した末の妹は、探偵やら雇って探し当て、

私は妹の旦那、家族に罵声を浴びせられ心身くたくた

 

遠くの地へ失踪していたので、何度新幹線で探しにいったことか、、、

 

探し当てた妹は、結局離婚をして、すでに新しい男を作っているし、、、

お礼のひとつもなかったわね

子供もいるというのに、やりたい放題

 

 

彼も私に言ったわ

過去をいつまでもひきずるって、おかしいよ、と

これも価値観の相違ね

 

他人から見れば、経験したことのないことを理解は出来ないわよね

バッカじゃないの？とまで言われ、まあ、ショックよね

 

繊細な性格の人間もいることを、少しでも分かってくれたらなあ、というのは自分のエゴかしらね

 

 

ますます、この世に居づらくなるわよ

真性のバカがいた

いい年をしたおっさんが、公私混同し過ぎていて笑うしかなかった

今日の仕事にて

 

あれだけ酷い言葉を浴びせられても、奴と別れない彼女はタフだね

 

人前で、他人の前で彼女に罵声を浴びせる

私に言われたくはないでしょうが、奴は精神的におかしい、もしくはただの分別つかないバカとしか、、、

 

しかも、奴の理論が支離滅裂な部分にも笑うしかなかった

目の前じゃ笑わないけどね、さすがに

みなさん、呆れていた雰囲気も読めないようで、逆に奴が憐れにも感じるが

関わらないこと、首を突っ込むこともバカらしいので放置、無視

 

世の中、想像を超える人はいるわね

自分がマシに思えた

 

 

しかし、そういう人が世の中には蔓延してるのかしら？

そうでないことを祈るけど

 

本気でこいつ、死んでしまえばいいのに、なんて思ったわ

 

自分も奴みたいになれたら、生きていけるのかもね

 

でも、バカにはなりたくないわよね