タイプA、C

心理学的に人を見た場合、

タイプA、B、Cと分類されるようだが、

自身はA、Cの両方の気質を持っている

つまりはストレスを溜めやすい気質

タイプBが一番よいみたいね

健康も保てるようですし、精神面でも健康的であるようですし

ここのところ、プレッシャーのかかるものが多く、

イライラしがち、不安に潰されておりました

よって、生理がこない、遅れている

妊娠はあり得ないし、婦人病かもしれませんが、

今日、明日を乗り切れば

あら？いつの間に？という具合にくるでしょう

ストレスを溜めやすい人間は、適度に休息をとることが大事だと書かれておりました

しかし、タイプAの自分

動いてないと気が済まない

ここを見直しましてね、少しでもリラックス状態を作り出す努力をしております

アロマを焚いたり、瞑想をしてみたり

一番肝心なストレス対処法は、人と会わないことですが、

なかなかこれだけは避けて通れないもの

よって、申し訳ないことを周りにしておりますが、無視

これが協調性が足りないと言われる所以でしょう

わかってはいるのですよ、自分だって

しかし、自分を守るためにはこれ以上のストレスをかけるのはよろしくない

みなさんに、なんて言われてるかは関係なし

自分しか自分を守れないもの

やはり、一度精神病を患うと、臆病にもなりますし、

精神的にすぐに疲れるもの

まだ、薬も服用しておりますので、

言い訳に聞こえるかもしれませんが、一般の人のようには働けなくなるのですよ

せめてね、

精神疾患にかかったことのある人がそばに居れば、多少の理解を得られたでしょう

驚くほど居ない、周りには

不安定な状態が長引くと、

死にたい気持ちはムクムクと沸きあがってきてしまいますし

さて、どうしたらいいものか

自負心でしか

診察にて

『自分には守るもの、支えるものがなく、

  また、甘えられる存在もいないのです

  生きていくには理由がありません』と伝えた

『そうですね、現状その通りですね

   あなたが生きていくには自負心を持ち続けるという

   理由付けが必要かもしれませんね』

プライドが高いでしょ、あなた

負けず嫌い

その通りですが、

もし、その自負心を失ったらどうなりますか？

浮浪者になっていくでしょうね

もしくは、死を選ぶのかもしれませんね

その辺は自分でも分かっていた、なんとなく

『プライドなんて捨ててしまえ』という人もいらっしゃいますが

そう簡単に捨てられるものではなく、

今、自分が生きていられるのは自負心のみ

傲慢な人間に思われるでしょう、ほかの人から見れば

『自負心ってバカじゃないの？』とバカにもされるでしょう

『プライド高いって面倒な人間』とも思われるでしょう

『もっと気楽にやればいいのに』とアドバイスを受けるでしょう

そう出来ない性格、というのもあるのです

なかなか理解されがたいものですが

特に偉い人間になりたいわけでもなく、お金持ちになりたいわけでもなく、

なにごとにもがむしゃら過ぎるのです

『それで、自分が疲弊していたら、元も子もないじゃない？』と言われましたが

おっしゃる通りよ

しかし、がむしゃらになってしまう、負けず嫌い

自負心はいつまで持ち続けられるかしら？

それを失った時、どう行動に出るのかしら？

一気になにかしら起こしそうね

人間、汚い

自分を含め、人間は自分の欲に走る

汚い生き物、消え去るべきもの

ただ、他人はやり過ごすことができるようで

人間ってさ、そんなものだよ、と

意固地な性格と偽善の塊の自分

正義をかざして満足している自分

この正義は偽物だろう

すべては自分のための正義、自分を守るための正義

いろいろと経験してきたはずだが、本質を見てこなかったことに気づく

例えば、身体を売っていた自分

そのときは何も考えてなかった、お金さえ手に入ればという考え

しかし、いざ繁華街に出て、客引きを見る

吐き気がした

いい年した自分が今更なにを？という感じだろうが、

自分だってやっていたことなのに、嫌悪感と恐怖を覚えた

こんな些細なことで恐怖を覚えるなんて、情けないね

自分はよくて、他人がやっているのには嫌悪感

まったく身勝手な話

人間ってさどうして身勝手なんだろう

自分を含め

存在すべきものではなかったのではないか

みなさんが死ねばいいとは思わない

ただ、自分がこの世の中で生きて行くのはきつい

垣間見える人のエゴ

自分のエゴ

汚い、そういう表現しか出来ない

だから、自分が消えて世の中を見なければいいだけの話

こういうときは昔はよくリスカをやっていたけれど、もうそんな年齢ではないし

ただただ、薬を多めに飲むだけ

人目があるから

昔は構わず、首を切ったりしたりしてたけど、もう出来ないね

あの時のしたたり落ちる血は生ぬるい感触

ドロドロと垂れ流れる感触

きついわ、この世界

楽しいお盆休みでしたよ

旅行なんかに行ったりしてね

思いきり楽しんだ

なのに、旅行先でも汚い人間が見えてしまい、きつかった

決して自分は聖人ではない

だから、自分も汚い部類の人間

他人もいいところもある

ただ、垣間見える彼らのエゴ、欲望にあてられる

さて、なぜ、人間は自殺しようと考える人がいるのだろうか？

ほかのブログに現在飲んでいる薬の名前を書くと、必ず検索ワードに上がってくる

薬の名前＋致死量だったりね

苦しんでいる人が多くいる証拠

楽して死にたいものね

でもね、薬での自殺は簡単じゃないですよ

ほぼ不可能に近い

多量に飲めば死ねるわけでもなく

ただただ、胃洗浄が待っているだけ

治療代もかかるしね

で、自分は前のアパートを強制退去させられたんだよね

この先さ、生きていてなにかあるのかしら？

どんどん汚い部分を見せられて、ますます精神状態が悪化していくだけじゃないの？

繊細すぎるとも言われます

繊細さは仕事には大事なものでしょうが、生きるには厄介なもの

これと言った悩みもないのに、死にたいと願う

すべて順調なのにね

おかしな話よね

ホント、贅沢な悩みだこと

あきれるわ

諦め

いろいろと諦めながら仕事をしていけばいい、らしい

死にたいって思っている自分がいるのにも関わらず、夢を追っているのです

不思議な話でしょ

で、真面目に夢を追っている最中

なのに、一方では死にたい、消えたい、存在したくない

夢はまだ半ばなのにも関わらず

諦めれば、悩みが少なくなる

仕事においても、プライベートにおいても

たぶん、死にたい気持ちも収まるはず

バカ正直に働いている自分がたまに阿保らしい

人に言われた言葉

『なぜ、そんなに稼ごうとするの？』

『生きてくために仕方ないでしょう』と答えておいたものの

本音は、理由は夢を追っているから自ず収入が増えていくだけ

それだけ、がむしゃらに仕事を追っているのよ

そしたら、その分、お金が発生するでしょ？

この夢を諦めたら、たぶん楽にはなる

けれど、つまらない日々が始まる

けれど、プレッシャーから逃れられる

つまらない日々が始まれば、死への願望が増す気がする

現在の夢の仕事が自分を追いつめているのも事実

それから、

ただただ技能を磨くためにやっている仕事もある

たぶん、普通の人はこっちの仕事のやり方をしているんだろう

普通の職種で、普通にお給料が保証されていて、毎日同じ職場で、同じメンバー

私にとっては、気楽ですよ、こちらの仕事の方が

仕事をこなしていけばいいから

夢の仕事は不安定

そして、毎日が違うことだらけで付いていくのに必死

でも、刺激的

感性が活かされる仕事

今、すべてを放り出したい気分

なにもかもを

全部から逃げたい

とてもよくない気分

全部諦めて、死に集中したいわ

弱い人間

結局は弱いのです、自分は

甘えたい、頼りたい、これが本音

くたくたになって帰宅し、アパートの扉を開ける

誰かに出迎えてもらいたい気持ちがあるのは否めない

プライドが邪魔して、甘えられないし頼ることも出来ない

結局は弱い、自分がかわいいから

他人に甘えることで迷惑をかけることを極端に避けているだけ

この2日間、野外での現場

いろんな人たちが集まり、私は顔色をうかがう

コミュニケーション能力が高いから助かる、と言われているのは

あくまで自分を守るため

人とコミュニケーション取るのは嫌いではないけれど、

気を使いすぎて、頭痛、胃痛がしてくる

誰とでもフランクに話しているように見えるようで、

中には苦手なタイプの人ももちろんいる

自分を押し殺して、相手の気持ちを損ねないように気を抜かない

これも自分を守るためでもあり

顔色うかがいすぎなんですよ、他人の

これだけ体力的に疲れ、精神はもっと疲弊し、帰宅すれば愚痴を吐く相手もいない

忙しいから掃除すら出来ない

食事もない

部屋が汚いのは嫌い

気になって仕方がない

食事をとらないから、体重の減少は進む一方

身体にも異変は出てきており、鏡でみた身体には発疹

日焼けで焼けたものではないなぞの皮剥け

投げ出したいすべて

今日はそんな気分

精神的に追い詰められてしまい、こうして綴るしかない

あてにされるのはうれしい

仕事を完遂したことも喜び

しかしながら、精神的疲労はいつもやってくる

逃げたくなるでしょ？

いくら自分の選んだ道とは言え、限界はある

もともと、この仕事をやっていてうつ病になったのに、また戻った自分

自己責任ではある

ただ、話が広がり過ぎた

手に負えなくなるほど、仕事の幅が広がっていく

どんどんどんどん、、、

ひっそりとおとなしくやっていきたかったのに

狭い業界

噂はあっという間に広がる

頼まれると断れない私はすべてを引き受ける

ほかにも抱えている仕事があるというのに

人間関係が面倒で苦手、というのは自分が弱いせいではなかろうか？

しかも、怒りの感情が私は人よ鈍い、

また、怒りは他人には向けられない弱さ

むちゃくちゃ腹が立つ時がある

それでも押さえ込んで自分の中にしまう

助けてほしい、甘えさせてほしい、頼らせてほしい

本当はこんなにも弱い人間なのです

たぶん、大概の人はそうじゃないかしら？と思っております

一部の人間だけですよ、きっと

図太く生きていけるのは

それかなにも考えていない人

しかし、たぶんですが、きっと誰しもがなにかしら思いは抱えているとも思います

自分だけが特別ではないのです

そうでも思ってなければ、やっていけないわよ

グレーゾーン

ないからきつくなるのですよ、と主治医

曖昧な答えなり付き合い、世界はこんなものですよ、と

はっきりとした答えは出さなくてもよいのです、と

白黒つけたがる自分

白黒つけないと気が済まない自分

確かに融通が利かない部分がある

人よりありすぎる、と言っても過言ではないほどの意固地な性格

正義をかざしている訳ではないけれど、

やはり筋が通らないと気が済まない

よって生きづらいのでしょう

いい加減になってください、と主治医

よい加減、とでも言いましょうか

その真面目過ぎる性格もなんとかしましょう、と主治医

真面目は悪いことではありませんが、時として自分を苦しめるものになりますよ

そして、愚かな私は彼に相談した

『真面目過ぎるのかしら？』

『そういう相談してくること自体、真面目な証拠、阿保らしい』

と一蹴

そうですね、真面目なことを相談するって真面目な証拠ですね

一生懸命なのが好き

死に物狂いで食らいついていくのが好き

だから今の仕事をやっている

職人の世界ですので、厳しく、難しいことも多い、

けれど、達成感は半端ない

真面目なのは子供のころから

やるからには何事もトップでいたい

手を抜きたくない

出来るところまで挑戦したい

そして、必ず結果を残したい

この思いと、親のようになりたくない一心で勉強に打ち込んだ

親は学歴もなく、家も貧乏な家庭だった

だから、親のようになりたくない、少しでもいい大学を出てよい給料をもらう為の勉強

部活も打ち込んだ

結果、よい成績を残してきた

しかし、親は褒めてくれなかった

反対に煙たがれた

勉強するよりも寝なさい、と何度も言われた

部活もほどほどにしなさい

よい成績を取れば取るほど、親は離れていった

おかしな話よね？

自慢の娘になりたかっただけなのにね

ほどほどだった下の妹はかわいがられた

親と仲がよかった

グレーゾーンの使い分けがうまかったのね、きっと

世渡りもうまい子だったし

一番下はどうしようもなく、何もしない子だった

けれど、姉妹の中では一番、親にかわいがられていた

出来ない子ほどかわいい、というのは本当のことのよう

何度も親は一番下の妹の件で学校から呼び出しをくらっていた

まったく私と正反対の性格

親にとっては、そういう子が理想だったのだろう

よく言われたのは

『お前はなにを考えているのか分からない』

褒めてほしいだけ、なんてこと恥ずかしくて言えやしないし、ただただ無口

認めてほしい、かわいがってほしい、気にかけてほしい

この言葉が出せなかった

態度にも出せなかった

可愛げがない子供だったんでしょうね

だから親も距離を置いていたのでしょう

結局、自分の首を絞めているのは自分である、ということ

死にますよ

『それだけ動き回っていたら、死にますよ』

調剤薬局の薬剤師に言われた

そうだろうか？

確かに日々、身体は重い

動かざるを得ない状態なのです

なぜ動くのか？

一応、生きていますので生活がかかっているのですよ

面倒を見てくれる人もいませんし

仕事量が多いらしい、その人から見て

仕事量が多いのは何も考えたくないから、

スケジュールを入れているだけ

暇があれば悪いことばかり考えてしまうでしょう？

あまり深くは話さなかったが、

自分は自分から逃げているのだ、と痛感した

そうでもしなければ、気が狂ってしまいそうですので

ただ

身体は正直なものです

動き過ぎの疲れが一気に出てしまい、さすがに帰宅

『死にますよ、そのぐらい動いていれば』

おかげで、悪い考えも浮かばない

ただただ、単純に疲れた、とだけの感想の日々を送っていた

これはこれで

つまらない人生かとも思いますが

人生なんてこんなものなのかしら

とりあえずは、好きな仕事をやって生きていますので

しんどいですが、仕事は楽しいものです

ただ、人生はつまらない

まずは眠りにつきます